Персональный ритм. Формула спокойствия... 25.05.2016. 

Раньше я всегда была разной. Моя скорость речи, жестикуляция, интенсивность смеха, походка и даже тембр голоса - всё это менялось в зависимости от случая и при каждой необходимости. Выходя на улицу и погружаясь в толпу я сливалась с её ритмом, словно пропитывалась им.

Я повторяла движения масс. Если мой собеседник говорил быстро, я начинала говорить быстрее. Если он был весел, я начинала смеяться. Если вокруг меня было раздражение - я раздражалась. Я не была собой. Я была зеркалом окружающей действительности. Начиная новый день я никогда не знала какой я буду сегодня. Я считала, что это норма - жить в социуме и подстраиваться под его правила, соответствовать вибрациям всех, кроме себя. Я называла это коммуникабельностью. Подобно хамелеону, меняя окраску, я не замечала, что такие перевоплощения изматывают и опустошают меня изнутри. Приходя домой я была обессилена и весь остаток дня находилась в ритме намного более медленном, нежели мой собственный. Но я не замечала этого. Просто это казалось мне чем-то естественным. Так ведь должно быть - человек поработал, пообщался, "побегал", выдохся и вот теперь он отдыхает. Я совсем не отдавала себе отчета, что живя с чужими скоростями, я теряю саму себя. Честно говоря я даже не знала кто я. Какая я на самом деле где-то там - внутри? Есть ли под этим панцирем перевоплощений личность или же мне так и предстоит всю жизнь быть двойником всех тех, с кем я общаюсь? Почему мной так просто управлять?

Пребывая какое-то время в компании человека я могла запросто сменить свой запас слов, используемый в разговоре, на тот, который был ближе собеседнику. Я перенимала мимику, высоту голоса, манеру общения и даже акцент.

Опаздывая куда-то я могла стать нервной и начать двигаться с невероятными скоростями в надежде успеть, но зачастую всё-равно всё получалось не так как нужно.

Жизнь была непредсказуемой, неконтролируемой и ход её зависел от всех факторов, кроме меня самой.

Потом я попробовала по-другому. Я заставила себя жить иначе. И изменилось всё.

Начала я с определения своего комфортного состояния. Полагаясь лишь на внутренний голос и интуицию я пробовала разные скорости существования. Словно рычагом передач я переключала ритм поведения и пребывала в нем какое-то время, пытаясь осознать - а моё ли это? В процессе эксперимента я не разрешала себе выходить из частоты в которую сознательно себя погружала. Я ела, говорила, ходила, думала с единой непрерываемой скоростью. Поначалу возникали трудности. Видимо мой организм привык к всплескам, амплитудам, переменам. Он бунтовал, выражая свою непокорность вспышками гнева, апатии, возбуждения. На такие его выходки я поддавалась, но непременно после анализировала это. Задавала себе вопросы. Пыталась найти истинную причину происходящего. А еще я просила волшебство мне помочь. Я очень хотела найти свою скорость.

С каждым днем становилось всё легче поддерживать свой внутренний ритм. Перемены в настроении становились чем-то удивительным. Я привыкала находиться в состоянии спокойствия несмотря ни на что. Идя по улице я не прибавляла шаг даже если впереди оставалось каких-то несколько секунд зеленого сигнала светофора. Опаздывая, я не начинала спешить. Я продолжала двигаться и делать всё что было нужно, но не меняла скорости своих действий. Поначалу в голове при этом бушевала нервозность. Как и многие, я не люблю опаздывать, и мне стоило огромных усилий не поддаваться искушению пробежаться в нужном направлении. Я ломала себя для чистоты эксперимента.

Потом в моей жизни начали происходить перемены.

Я стала замечать, что время изменило свой ход. Теперь уже не важно сколько дел я запланировала на день - их может быть сколь угодно много, я в любом случае успею всё. Просто время будет идти медленнее. Это не шутка. Я замечала многократно, что теперь слово опаздываю - это не про меня. Даже если я затупила где-то в самом начале, позволив себе помедитировать в душе дольше обычного - это не важно, в итоге время всё-равно растянется и позволит мне включить в себя всё запланированное. Изменять скорость моих действий не приходится. Время стало обладать тягучестью. Оно стало резиновым. Теперь у меня есть свой личный ход времени и событий.

Настроившись на волну я изменила всё окружающее пространство под себя. Словно влившись в некую мелодию жизни я заставила всё звучать в унисон. В унисон со мной. И чем дальше, тем слышнее для всех эта музыка. Круг моего воздействия становится шире и всё большее количество событий вливается в мою ритмику существования.

Теперь не я меняюсь каждодневно. Теперь люди, сами того не понимая, живут в моем скоростном ритме. Я не стремлюсь к подчинению кого бы то ни было. Нет. Просто окружающие чувствуют исходящее от меня спокойствие и подсознательно стремятся соответствовать. Если рядом со мной диалог ведется на повышенных тонах, мне не стоит усилий свести конфликт на нет, просто начав говорить с присущей мне интонацией. Я начала обладать даром убеждения. И для склонения кого-то на свою сторону мне не нужно махать руками и доказывать что-то с пеной у рта, я просто спокойно говорю, а человек слушает и внимает.

Конечно бывают моменты сильнее меня. Встречаются неадекватные люди, случаются события на ход которых я повлиять не в силах. Для определения такого случая мне нужно лишь прислушаться к себе. Испытать дискомфорт. Выражается он напряжением в солнечном сплетении и задержкой дыхания. Я заметила что пребывая в зоне комфорта живот у меня всегда расслаблен, а солнечное сплетение вообще находится в состоянии блаженства. Из него идет какое-то тепло, согревающее меня изнутри. И дышу я тоже в едином непрекращающемся ни на секунду ритме. Вы когда-нибудь замечали, что перед тем как соврать, вы не дышите? И когда задаете вопрос, ответ на который очень важен для вас - вы не дышите тоже. Такие задержки в потреблении кислорода нужно полностью исключить если вы, также как и я, хотите начать жить своей жизнью. Когда теперь я замечаю такие симптомы и понимаю, что повлиять ни на что не в силах - я моментально покидаю ситуацию. Я выхожу из неё. Покидаю человека, меняю место своего нахождения, ищу способ вернуть тепло в живот и счастье в голову. Ведь нет счастья равного спокойствию. Не так ли?

А еще я стала аккумулировать в себе энергию невиданной силы. Если раньше я растрачивала её на необходимые мутации в поведении, то теперь она оседает где-то внутри меня и ждет своего часа. Не уверена, что момент её выхода может настать. Но чувствую, что это некая форма моего оружия. Ведь может случиться и так, что я попаду в ситуацию некомфорта, которую не получится покинуть без применения силы. Тогда ситуацию нужно будет менять приложив волю и силу своего внутреннего я. Простыми словами теперь я не боюсь ничего. Живя в своем времени и пространстве я не претендую ни на чье больше и покидаю конфликты лишь уловив возможность их появления. Но мощь моего гнева теперь может сломать что-то огромное, по-моему. Если будет повод для его появления, конечно )))

25.05.2016.

Источник материала сайт "Поиск истины"